Boker Bawa Petaka part 2

   Boker, adalah bahasa gaul dari berak, bahasa keren dari eek, dan bahasa indonesia dari "poop", boker itu normal, karena boker adalah salahsatu dari ciri-ciri hidup, yah boker, 2 suku kata dan terdiri dari 5 huruf, boker, boker itu nikmat, apa lagi kalo sambil duduk mata terpejam, lidah melet-melet dan rasakan sensasi yang sangat "super-mega-wonder-dahsyat", it's true

   Boker gak nikmat kalo misalnya diintipin seperti kisah gue yang satu ini, waktu itu saat pelajaran berlangsung di hari kamis, suana damai tentram dan nyaman, gue lagi asik ngupil sambil ngedengerin guru yang lagi ngajar, dengan semangat berkobar guru gue ngejelasin materi di depan, semua murid cuma bisa bengong, beberapa ngupil dan itu termasuk gue, ketika sedang asyik ngedengerin materi yang sedang di jelaskan di depan tiba-tiba perut gue sakit berat, "ugh, nape nih mules, pasti gara-gara sambel edan yang baru gue makan tadi siang" gumam gue dalam hati dan sambil megangin perut yang dari tadi pengen di keluarin isinya, gue langsung berfikir cepat, "ah gue nyimpen sabun di locker"gue berkata dalam hati, maklum lah di toilet sekolah gue ga ada sabun ya jadi gue harus bawa sabun sendiri ke sekolah untuk jaga-jaga kalo pengen boker, hasrat ingin boker makin menjadi, kadang-kadang gua suka menggila kalo hasrat ingin boker tidak terpenuhi, gue jadi inget waktu gue berfikir tanpa otak saat mules-mules pengen boker, waktu itu di rumah gue mesin air lagi rusak jadi ya pasti gak ada air, waktu itu gue lagi nonton TV sambil tiduran, dan tiba-tiba, "ugh sialan gue pengen boker" tanpa berpikir lama gue langsung guling-guling ke kamar mandi sambil megangin perut (di aslinya gak guling-guling), dan setelah selesai menuntaskan kewajiban gue sebagai manusia itu gue langsung nyalain keran air dan yak, airnya gak keluar, dan terpaksa gue langsung keluar dari kamar mandi tanpa cebok, jorok, i know! 

   Pikiran kembali ke boker, yah gue harus boker, gue langsung ngambil kunci loker dan ngambil sabun di dalamnya, gue langsung izin ke guru gue untuk pergi ke toilet, dengan muka sepet gue pergi ke arah guru dan bilang "bu, saya ke toilet dulu ya"kata gue "oh ya boleh tapi kamu harus menyelesaikan 1 soal dulu" jawabnya datar dan sambil nunjuk ke papan tulis yang bertuliskan soal geometri, ah sial, gue harus berfikir cepat, ya gue harus menyelesaikan 1 soal dengan cepat dan boker dengan selamat, tapi gimana caranya ngerjain soal dengan cepat?, aha, gue punya ide, ya nyontek, gue tau ini emang gak etis, tapi ini masalah boker atau mati, gue harus memilih boker kalo gak mau mati karena nahan boker, gue langsung ngerjain soal yang di kasih guru gue tadi di papan tulis, otak gue berfikir cepat, gue langsung minta contekan ke temen sebelah gue dan yak gue berhasil mengerjakannya dengan mulus, gue langsung pergi ke guru gue dan berkata, "bu saya udah selesai" jawab gue sambil terengah-engah nahan boker, "hah? cepet banget ngerjainnya," guru gue nampaknya agak terkejut gue bisa menyelesaikan soal dengan begitu cepatnya, mungkin dia juga gak sadar kalo itu adalah hasil contekan, tapi ini demi keselamatan hidup gue, ya gue terpaksa melakukan ini demi boker, pikiran kembali ke pantat, gue langsung ngacir pergi ke toilet

   Kesialan tida sampai di situ saja, disinilah letak kesialan gue yang selanjutnya, setelah gue jongkok dengan damai ada terdengar suara gaduh di luar stall toilet, ah gua sih cuek aja, mungkin itu suara orang yang mau boker juga kali, tiba-tiba ada suara cekikikan, gue nengok ke atas dan ah sial ada pala temen gue nongol sambil cekikikan liat gue boker, "LU GAK BISA LIAT ORANG BOKER APE?" gue teriak dengan sewot, temem gue cekikikan dengan puas, gue jadi gak konsen boker, ah sial tainya gak keluar-keluar sedangkan gue masih berhasrat ingin boker, oh sial, gue gak bisa diam ajah yak gue ambil aer segayung dan melemparkannya ke arah luar stall, mereka pada bilang "AH KUNYUK" dan terdengar mereka sudah pergi, o yeah, it's good and so easy, gue bisa boker dengan damai, oh nikmatnya boker, selang beberapa menit, tiba-tiba ada suara gubrak, "ah ada yang gak beres nih", eh bener aja gak taunya adri luar stall gue di timpukin pake kain pel & sapu, coba pikirkan, kalo gue mati gimana? gak gak lucu gitu kalo di koran ada headline terpampang di halaman depan koran yang bertuliskan "SEEKOR MAKHLUK IDIOT MATI DI DALAM STALL TOILET DI SEKOLAHNYA SETELAH DI TIMPUKIN KAIN PEL OLEH TEMANNYA SENDIRI" oh ya ampun sangat tidak elit kawan, kembali ke boker, dan gue masih di timpukin sama beberapa benda asing seperti ember dll, gw jerit dari dalam stall "KYAA,, SIALAN GUA DI TIMPUKIN" gue berkata dengan penuh amarah, dan akhirnya mereka berhenti menimpukin gua, yeah ini benar-benar boker yang bawa petaka yah benar-benar bawa petaka, setelah gua menuntaskan kewajiban gua sebagai manusia yaitu boker, gua bersegera untuk ehm, "membersihkan" dan balik ke dalam kelas, di kelas gua ngeliatin beberapa temen gue yang cengar-cengir, gua mendiagnosa itu adalah orang-orang yang menjahili gua tadi, dengan serempak mereka bilang "udah lega?" sambil cekikikan, yeah it's absolutely suck
sekian dari gua selamat siang dan salam semprot 

Sudah jatuh tertimpa sepeda

   Pagi itu hari jum'at hari yang cerah dimana burung-burung bernyanyai, bunga-bunga pun tersenyum, suara burung bagaikan nyanyian symphoni, gue berangkat ke sekolah dentgan bersepeda, gue kayuh sepeda gue, disinilah petaka datang, saat gue pengen nurunin seatpost (jok sepeda) ada kucing hitam lewat dan memandangin gue, gue bingung "kenapa ni kucing?, naksir ya sama gue?'' gumam gue dalam hati, lalu gue pun ngusir tu kucing hitam dan alhasil tuh kucing lari terbirit-birit ketakutan karena ya lu tau muka gua bentuknya kaya apa ya kaya bradd pitt, bukan tapi kaya tom cruise, eh bukan kayak mpok nori deng
  Kembali ke cerita saat itu gue melewati tanjakan yang lumayan curam, gak terlalu curam sih, tapi agak berat juga di lewatin, di samping kirinya tembok di kanannya ada got, gak tau kenapa gua hilang keseimbangan dan akhirnya gue nubruk tembok di sebelah kiri dan akhirnya gue terjatuh ke arah kanan, OMG ini gawat ini sangat gawat, untungnya itu jalan agak sepi, ini sangat berbahaya dari perang dunia ke 2 masa iya sih ada orang ganteng bau sampah terus ada sampah nemplok di badannya lewat dengan pedenya?? GAK ELIT BANGET! maaf gue emosi, yah gara-gara tubrukan maut gue antara "SELOKAN VS ME" berhasil membuat velg sepeda gue bengkok dan sialnya lagi, gue telat dateng ke sekolah,mungkin benar kata orang-orang jaman dahulu, kalo ketemu kucinghitam bakal sial, dan ini bener-bener terjadi kepada gue, oh yeah oh no,
 


nah barusan yang kalian baca adalah cerita kiriman dari temen gue thoriq, gue gak ngebayangin bgagaimana proses dia jatuh ke kiri nubruk tembok dan jatuh ke got, oh ya satu lagi, LU PEDE BANGET NYEBUT LU ORANG GANTENG HAH?GEDE AMAT NYALI LU, GUE LEBIH GANTENG DARI PADA LU TAUK,.!!, maaf gue emosi, takut kesaing sih gantengnya. Pesan moral yang dapat kita ambil dari cerita di atas adalah, ikuti kata-kata orang tua, siapa tau ajah bener, itu ajah sih saran dari gue, selamat malam dan salam cilukba muach muach 

Perjalanan Cinta (Freak) Part 3

   Yap, perjalanan hidup gue memang penuh lika-liku, begitu pula dengan perjalanan cinta gue, hari ini gue akan curhat tentang perjalanan cinta gue, ya kayanya emang gak etis juga sih curhat disini, ABIS PERCUMA GAK ADA YANG KASIH SOLUSI,,!! maaf gue agak sewot, dendam pribadi, perjalanan cinta gue seperti biasa dimulai dengan berbagai penolakan dan di akhiri dengan hubungan yang  freak dengan cewek-cewek matre, yap gue memang cowo yang kurang beruntung, maksud hati mendapat cleopatra apa daya dapetnya mandra : gue payah banget dalam memikat hati cewe,

   Sedikit kisah dari pengalaman gue: waktu itu gue punya sahabat cewek, namanya vio, orangnya cantik dan tinggi semampai juga enak di ajak ngobrol  pokoknya idaman para lelaki kecuali yang homo, tapi tetep dia gak akan suka kalo di suruh minum aspal, singkat cerita dia curhat ke gue tentang temennya, dia suka sama temennya dan berencana untuk nembak dia, ddisitu gua gak tau siapa yang di maksud dengan si vio itu, dia cuma ngasih tau huruf depannya A, ou gue makin excited, dan berharap bahwa si "A" itu adalah gue, secara gue udah lama naksir sama dia.Dia juga pernah bilang orang yang dia suka itu agak idiot, ooh gua makin excited karena gue emang terkenal idiot di kalangan teman-teman gua saat itu ah sial, gue jadi kepikiran vio tiap malam gue mikirin dia, kalo mau makan inget vio kalo mau berak juga, sampai akhirnya vio mengecewakan gua di hari kamis, gua gak pernah hari itu, di kelas yang sepi, dia bilang ke gue, dia tatap mata gue, mata kita beradu saat itu dia bilang ke gue "adrian gue pengen ngasih tau orang yang gue suka", wow hati gue berdebar dan berharap dia bilang bahwa orang yang selama ini dia puja adalah gua, keringat gue bercucuran, dengkul gue gemeteran, dan gue pipis di celana YA GAK LAH, tapi gue berlagak stay cool dan bilang dengan ngelantur "oh, bukan sama monyet kan?" gua malah jawab ngasal, "ya gak lah bego" keliatannya dia cukup kesel dengan omongan gue tadi, dia melanjutkan omongannya "gua tuh suka sama si Ammar", OH MY GOD KENAPA KAU BEGITU TEGA PADAKU YA ALLAH, KENAPA.? KENAPA? APAKAH AKU JARANG MANDI?, bagaikan petir yang menyambar tubuh gue terasa mati, dingin kaya mayat, gue malah mengkhayal si amar pake bikini lari-lari di jalan, "dri?" kata vio membuyarkan khayalan gue, "eh iya" gue jawab, "kenapa lu?", dan masih dengan gaya sok cool gue jawab "gak papa," jawab gue datar, "oh" vio membalas dengan singkat, tragedi ini berlangsung ketika gue kelas 6 sd, yak rasanya gue pengen bunuh diri minum aspal karena frustasi cinta gua di tolak
   smenjak saat itu kalo ada temen gue godain cewek cakep gua gak mau ikut-ikutan, karena gua trauma, emang sih trauma gua sama pengalaman gua gak nyambung, tapi nyambung-nyambungin aja deh, jadi pesan moral yang dapat di ambil dari pengalaman gue di atas adalah, JANGAN PACARAN SEKALI LAGI JANGAN, INGAT ITU !! semoga tidak membantu
~salam cilukba muach muach~

Balada Cute Bule

      

PERHATIAN, POST INI DAPAT MENYEBABKAN " ALERGI, 

GATAL-GATAL, BISUL BERKEPANJANGAN, KEMATIAN, 

DAN IMPOTENSI, DAN KEHILANGAN JANTUNG

   Ini kisah perjalanan hidup gue yang kaya song go kong mrncari kitab suci, atau Goku yang mencari kedelapan bola naga, kira-kira gue seperti aktor di dalam film perjalanan hidup gue sendiri, layaknya song gokong dan goku, gue adalah jagoannya, cuma bedanya gua gak bisa silat dan lebih bego dan idiot dari pada orang kebanyakan, ya, gue layaknya pemeran film berjudul. Perjalanan Mencari Kitab Suci"
   Gw jadi inget kisah gua waktu liburan ke Belgi dulu, waktu kelas 7 smp, dan lu tau waktu itu gue lagi imut-imutnya, dan setiap orang yang ketemui gue pasti bilang "iih kamu lucu deh kaya celengan babi", engga deng gua gak kaya babi. di belgi gua punya temen namanya pierre dan christine, mereka adalah kakak adik, berikut adalah gambaran dari setiap tokoh
Pierre
Satu kata yang menggambarkan pierre adalah nobita, yak pierre mirip banget sama nobita kelindes angkot, gue sempet mikir, jangan-jangan dia adalah bener-bener nobita yang hidup dan menyamar sebagai pierre demi menyelesaikan tugas sekolah (gak nyambung man), cowok berumur 14 tahun ini juga baik, tapi walaupun dia baik dia tetep gak diterima kalo disiram pake aspal panas (yaiyalah), 


Christine
Christine adalah tipe cewek cute dan tergolong polos, mempunyai paras cantik dan kakak yang baik ,cewek berumur 16 juga fasih berbahasa jerman, walaupun kalo gue lagi liat dia nyerocos pake bahasa jerman gue cuma bisa ngomong "what R U talking about?", dia juga baik dan perhatian ke gue, 


Gue
Gue adalah sosok cowok berpenampilan keren, calm dan semua yang akan di lakukannya dilandasi dengan pemikiran idiot, gue juga termasuk kedalam golongan orang terganteng di antara gue christine dan pierre, paling suka ngupil dan berkhayal


Siang itu dingin banget untuk ukuran anak idiot yang terlalu lama hidup di negara tropis, saat itu gue lagi superduperklenger bosen, jadi untuk menutupi kegalauan itu gue maen cute-cutean sama Pierre, dari tadi gue lari-lari cute-cutean sama pierre, dan dari tadi juga si Christine merhatiin gue maen sma Pierre, dia pun menghentikan permainan gue dan Pierre, lalu bertanya pada gue "What R U doing?" lalu gue terdiam sejenak dan berfikir "apa bahasa inggrisnya cute ya?", lalu gue menjawab dengan gagap "i'm p-playing,,,,", gue menghentikan perkataan gue dan mencubit tete pierre, christine mengangguk tanda mengerti, dia berkata "can I play?", gue menjawab dengan goblok, "sure, you can play with us", pierre cuma bengong, akhirnya gue pierre dan christine pun lanuut bermain, beberapa saat kemudian christine mencubit tetek gue, dan gue sontak membalas cubit tetek christine, (ya gue tau ini emg gak etis), kesan pertama pas gue cubit teteknya christine adalah, kok pentilnya gede ya? sontak gua sadar, CHRISTINE KAN CEWEK,!!! OMG, pierre cuma ngeliatin gue, mungkin dia shock abis liat kakaknya abis di lecehkan oleh anak idiot, gue sempet berfikir dia marah ternyata , OH MY GOD, setelah bermain cute, gue pun minta maaf sama christine, "i'm sorry i had to pinch your breast", gue udah gemeteran takut dilaporin ke komnas HAM, salah-salah gue bisa di penjara, dia membalas dengan senyum, dan berkata "oh it's ok, well that it's so funny i like that maybe another time we can play "pinch breast", hehehe ", wow, dia seneng di cute sama gue, OMG orang macam apa dia,

Perjalanan Cinta Freak Part2

   

PERHATIAN, POST INI DAPAT MENYEBABKAN " ALERGI, GATAL-GATAL, BISUL BERKEPANJANGAN, KEMATIAN, DAN IMPOTENSI, DAN KEHILANGAN JANTUNG

   Kalau di part sebelumnya berisi pengalaman-pengalaman saat gua di tolak, saat ini gue mau cerita saat gue pacaran, jika lu berfikir "adrian si anak imbisil dari goa hantu" ini selalu di tolak cewek, KALIAN SALAH, gue juga bisa punya cewek, dengan ini gue persembahkan post gue selanjutnya, "Perjalanan Cinta Freak Part2"
   Gue dari dulu mendamba-dambakan seorang cewek, dengan paras montok nan bohai menjadi pendamping hidup gue, jadi beginilah awal ceritanya bermula, ketika gue kebanyakan film-filmnya irwansyah yang super galau, atau film titanic yang supermegagiga romantis, atau film kuch-kuch hota hai yang kalo aktornya lagi nari bulu dadanya kemana-mana dan gaya menarinya lebih mirip tarian striptis, intinya gue saat ini dalam tahap terpengaruh oleh film-film gak bener, dan akibatnya gue jadi pengen banget punya pacar
   Pacar pertama gue adalah seorang anak SMA yang punya body oke punya, tapi setiap gue pacaran sama dia, kita lebih keliatan kaya kakak dan adek, ketimbang sepasang kwula muda yang sedang menjalin asmara, sebenernya dia itu baik, tapi, dia itu superduperkelenger matre, ya cewek gue doyan shopping, dan sialnya kalo gue nemenin dia jalan-jalan otomatis duit gue mengalir deras, OMG kejamnya pacarku, gue sempet termenung dan bergumam dalam hati, YA ALLAH, COBAAN INI TERLALU BERAT YA ALLAH, HAMBA TIDAK KUAT YA ALLAH, CABUTLAH NYAWA HAMBA YA ALLAH, belum lagi kalo dia lagi ngambek, ampun daaah, sumpeh deh tigaroda, ambeknya gak ketulungan, kalo gue lagi gak bisa ngapelin dia saat itu, dia pasti akan membuat pilihan , antara hal yang gue ingin lakukan dengan dia, contohnya waktu gue pengen ngerjain tugas, tiba-tiba dia telepon,"halo" sapa dia di telepon, "halo, ini kamu sayang?" jawab gue so imut."IYALAH DASAR BEGO" jawab dia dengan sewot, gue cuma bisa gigit jari waktu itu, dia melanjutkan omongannya, "kita jalan yuk,!" sontak gue menjawab dengan polos, "aku ngerjain tugas sayang", "oo jadi kamu lebih memilih tugas ketimbang aku?", dia mulai mempermainkan otak gue, "lalu gue menjawab "yudah deh aku mandi dulu ya sayang", "jadi, kamu lebih memilih mandi ketimbang aku?", dia mulai merusak jaringan otak gue "yudh sayang aku langsung ke rumah kamu ajah", jawab gue udah rada sewot, "oh jadi kamu lebih memilih rumah aku dari pada aku?", otak gue udah mulai meledak, "UDAH GILA YA LO" (gak deng gue gak bilang begitu), tetapi akhirnya kita putus di bulan ke-4, sedih sekali, tapi gue seneng udah terbebas dari anak sma yang kurang gizi itu, dan haus akan belaian kasih dari seorang anak imbisil,
   Setelah dari pacar yang pertama itu, gue berjanji agar enggak pacaran lagi, tapi karena godaan dari cewek-cewek seksi di luar sana, akhirnya pun gue menyerah, gue pun nembak cewek lagi, kali ini temen les gue dan dia anaknya lumayan kalem, tapi di balik kekalemannya itu, ternyata dia menyimpan banyak kejahatan-kejahatan yang belum terungkap, ternyata dia suka ngupil, (bukan yang itu), ternyata dia sama kaya pacar gue yang sebelumnya, ya sama-sama gak bener dan sama matrenya, sial, oke akhirnya gue putusin lagi pacar gue yang ini, cinta gue cuma bertahan 1 minggu, dan semenjak itu gue berpendapat bahwa pacaran itu ngabisin duit, ckck oklah kalo begitu sekian dari gue selamat malam dan salam semprot
pesan moral : jangan pacaran kalo gak punya duit

Perjalanan Cinta Freak!

post ini dapat menyebabkan : kanker, muntaber, ejakulasi dini, kematian, gangguan kehamilan, dan kehamilan

   Dari dulu gue sering liat orang pacaran, gak di sinetron, gak di jalanan gue sering banget liat orang pacaran, kayanya so swet bgt, lama2 gua jadi terprovokasi, cerita ini bermula ketika gue duduk di bangku sd kelas 4 sd,(kayaknya gue puber terlalu cepat) gua naksir sama cewek yg menurut gua cakep, sebut saja namanya bambang (nama kami samarkan), oke jadi gini gue naksir bambang (keliatannya gak enak banget) dari awal masuk sekolah, wkatu itu hari lagi hujan, dan rambutnya agak basah, jadi dia sedikit mengibas-ngibaskan rambutnya, mirip di iklan shampoo, dia kelihatan cantik banget, apalagi pas beli batagor (gak ad urusannya), semua baik-baik aja, tiba-tiba gak ada angin gak ada kentut, gue seperti di rasuki setan entah dr mana, tiba2 gue mendekati si bambang ini (tuh kan bener gak enk di liat) dan menepuk pundaknya seraya berkata "eh", dia jawab, "ada apa?", gua membalas, 'lu mau gak jadi pacar gue", dengan spontan menjawab "NAJIS LOH", semenjak saat itu gue bersumpah untuk tidak nembak cewek lagi

   Pada akhirnya, gue melanggar sumpah itu ketika kelas 7 smp, waktu itu gue ikut les primagama di daerah cibinong, bogor, waktu itu gue naksir cewek (lagi) orangnya tinggi semampai dengan rambut yg terurai, sebut saja namanya toni (nama kami samarkan untuk kepentingan publik), selama berbulan-bulan gue memperhatikan dia di kelas, lama-lama gue deket sama dia, dan petaka akhirnya datang ketika jam istirahat, "kriing" bel berbunyi, kita semua keluar untuk istirahat, gue dan "si-cewek-tadi" (gue gak mau nyebut namanya) jalan ke arah tukang siomay, saat lagi milih2 siomay, gak ada angin gak ada kentut (lagi), kayak orang kesambet setan entah dari mana (lagi) gue menepuk pundah "si-cewek-tadi" seraya berkata, "lo mau gak jadi pacar gue", lalu dia memandang mata gue dalam-dalam, dan berkata, "IDIOT LU YAN,"maksud hati memeluk gunung, apadaya tanganku buntung : gue emang payah dalam soal percintaan, kedua kalinya gue nembak cewek dan dua kali gue ditolak, DIMANA HARGA DIRI GUE!! dan untuk kesekian kalinya gue bersumpah agar tidak menembak cewek lagi, dan lagi, 

   Dari dua pengalaman di atas gue jadi makin gak napsu buat nembak cewek lagi, sudah cukup penderitaan gue di tolak cintanya, dan di katain untuk kesekian kalinya, gue menghimbau untuk para cewek, kalo lo di tembak cowok dan lu pengen menolak permintaan itu, harap tidak menghina,HARGAI PERASAAN DIA,!! sorry gue emosi, maklum kebawa perasaan. sekian dari gue selamat malam dan salam semprot

My Jahanam Sister

   MEMBACA POST INI DAPAT MENYEBABKAN, KEHAMILAN, GANGGUAN JANIN, KERUSAKAN OTAK, SUSAH BUANG AIR BESAR, KENTUT DI SEMBARANG TEMPAT, DAN KANKER OTAK YANG PERMANEN

   

   Beberapa orang berpendapat bahwa kalo punya kakak itu pasti enak, tapi berbeda dengan gue, gue adalah anak malang yang di takdirkan hidup untuk beberapa tahun kedepan bersama sepupu yang jahanam, cerita ini bermula saat gue kelas 7 saat itu semester 1 awal masuk tahun ajaran, sepupu gue yang datang dari jakarta itu memutuskan untuk menetap di rumah gue ini yang biasa gue sebut "kandang", awalnya fine-fine ajah, orangnya sih asik, tapi setahun kemudian, semua berubah, sepupu gue jadi nyebelin suka ngacak-acak kamar gue dan rak sepatu gue OMG,
   Gak sampe disitu, waktu gue di ajak dia ke mall, itu adalah pengalaman yang paling buruk yang pernah gue alami, mungkin bagi orang-orang, nemenin kakaknya atau temannya ke mall adalah hal biasa, tapi bagi gue ini adalah NERAKA JAHANAM, rencananya gue mau nemenin dia beli buku, setelah gue sampe di gramedia botani square, dia menggandeng gue (so sweet banget) dan menemui satu tumpukan buku berjudul "Hellen Keller" dan berkata, "ih bagus bukunya" dan sambil menggandeng gue dia berkeliling gramedia selama 1 jam dan pindah ke suatu gerai di sana bertuliskan diskon baju 10%, dan (lagi-lagi) sambil menggandeng gue dia menemui sebuah tumpukan baju dan berkata, "ih lucu" dan akhirnya kita mengelilingi mall selama 3 jam dan akhirnya dia memutuskan untuk membeli buku yang tadi,
   Selain itu gua juga di perbudak dia setiap hari rabu dan jum'at, pas gue sampe di rumah abis pulang sekolah, tiba-tiba tlpon rumah berdering, gua mengangkat telpon dan berkata 'halo' lalu terdengar suara sepupu gue di sebrang telpon 'halo ini aku", dengan nada sok imut, lalu gue menjawab "oh elu, ada apa?", "ni adrian kan? tolong jemput gue ya di sekolah thx" setelah berkata seperti itu gue langsung shock, seketika gue langsung mandi dan menuju kamar untuk berganti baju, disinilah letak kesialan gue selanjutnya, di lemari gue gak ada celana lagi selain skiny jeans sialan, gua duduk di lantai dan berkata "OMG. mengapa ini harus terjadi", kenapa gua langsung begitu kecewanya?, soalnya gua paling sebel kalo harus pake skiny jeans, , skiny jeans adalah, dimana si pemakai di hadapkan oleh 2 pilihan yg berat, pilih gaul, atau impoten, karena celananya ketat banget di bagian selangkangan man, gue gak mau jadi impoten atau kena resiko kehilangan titit tapi gak ada celana lain dan akhirnya gue terpaksa pk itu celana, dan sekarang kalo gue terkena impoten atau titit gue ilang gue tau siapa yang harus di salahkan,
   Selain itu, kejahanaman sepupu gue juga berimbas kepada barang-barang kesayangan gue, bantal gue juga sering di pake sama dia dan akhirnya, lu tau yg terjadi, bantal gue diilerin sama dia, WTF? bantal spiderman gue yg tak berdosa diilerin sebegitu parahnya, bahkan lebarnya iler itu mengalahkan lebar danau toba, dalam kondisi itu gue gak berani nyium bantal gue, gak cuma bantal, tapi sepatu kesayangan gue juga tak luput dari kejahanaman sepupu gue, dia suka minjem sepatu gue buat ekskul basket dan hasilnya sepatu gue bau keringet man, ajaib pikir gue, ni cewek kok kakinya bau kayak kuli ya? dan satu-satunya barang gue yang gak kena kejahanamannya dia adalah laptop gue, kenapa? karena user di laptop gue, dipakein password yang superpanjangnyanaujubilehiminjalikkayakkereta

 pesan moral yang dapat kita ambil dari post kali ini adalah : harap bersabar bagi anda yang punya kakak jahanam seperti saya trima kasih 


   

INDONESIA

PERHATIAN, POST INI DAPAT MENYEBABKAN: MUNTAH-MUNTAH, DIARE, GANGGUAN JANIN, KEHAMILAN DAN SUSAH BUANG AIR  

    Lu tau, semua hal-hal yang berbau indonesia pasti gak bener, ya sih emang ada beberapa yang bener (itu termasuk gua) hal ini di sebabkan oleh orang-orang idiot yang menguasai negri ini, hal yang aneh yang gue temui di indonesia adalah, dunia perfilmannya yang khas dengan film-film horor yang berbau "gak bener" gua inget salah satu adegan di salah satu film indonesia, adegan itu ceritanya, si DP (tokoh utama) lagi mandi, di belakangnya ada pocong, gua mengakui cameraman itu film bener-bener nepsong sm si DP, pasalnya waktu si DP belakangnya ada poconggg, yang di liatin bukan wajah ketakutan DP ketika ngeliat pocong, atau muka pocong yg serem abis itu, tapi teteknya, hmm gua bingung, sebenernya konsep apa yang di bangun di film itu

   Ampe detik ini gua enek sama film indonesia, gua gak akan tertarik dengan film horor indonesia, walaupun judulnya aneh dan bikin penasaran, misalnya, kuntilanak lagi galau atau apapun, gua juga pernah nonton film horor yang lucu, aneh kan? gini ceritanya, waktu gua ke rumah temen gua gak sengaja temen gua iseng nyetel CD film yang berjudul, Hantu rambut palsu" serem gak tuh? dari judulnya ajah udah berhasil bikin gua jijik, salah satu adegan yang bikin gua enek adalah, waktu dinda kayang dewi arau apalah namanya itu, dia make rambut palsu yg berhantu itu lalu liat ada setan di belakangnya terus pingsan tarus make itu rambut palsu terus pingsan lagi, begitu seterusnya sampe kiamat, 

   Gak cuma film indonesia yang aneh, orang indonesia juga rata-rata aneh, pokonya kalo mau di anggap gaul disini musti memenuhi kriteria 3B B yang pertama adalah BerBB, yang kedua adalah BerBehel, Berfixie dan Ber36B (lu tau kan maksudnya?) seakan-akan ada pepatah idiot yang nyantol di pikiran mereka, "mau gaul pake bebe", atau, "mau gaul pake behel", "mau mati minum kelir", seakan-akan ada yang salah tentang sistem pergaulan indonesia, gua sempet mikir kenapa orang yg pake behel di sebut keren, bagi gua ini aneh bro, kenapa? karena menurut gua behel itu gak lebih dari sekedar pager man? bener gak?, dan fixie, lu tau kan sepeda "gaul" yang remnya di kaki itu? dengan warna-warna mencolok, menurut gua itu adalah sepeda terkonyol sepanjang masa, pasalnya sepeda itu lebih mirip sepeda badut ketimbang sepeda "gaul" tinggal copotin stangnya jadi deh sepeda badut, 

   Selain film, dan sistem pergaulan indonesia yang rusak, acara-acara tipi indonesia juga rusak, lu tau acara termewek-mewek atau apalah itu namanya, pokonya ada orang yg nyari orang lain, terus ada berantemnya, hmm bener-bener gak ada etika, dan itu cara tipi, semua cuma akting belaka, benar-benar pembodohan masal, masa iya kru-kru acara itu ampe ngebohongin orang-orang banyak cuma buat dapetin rating, hmm bener-bener  gak boleh ditiru, gua ngebayangin berapa banyak dosa orang-orang yang terlibat di sana, 

   Ampe presidennya juga gak bener, gua pernah liat foto waktu pak presiden ada jumpa pers atau apalah itu yang jelas gua liat dengan mata kepala sendiri, (bukan mata orang ye awas lo salah), pak presiden itu dengan bangganya membuka laptop dengan logo apel yang telah digigit (maksud gua merk apple), menurut gua, harusnya pak presiden itu pake produk indonesia dong, contohnya zyrex, atau axioo gitu, jadi rakyat indonesia bakal terprovokasi make produk indonesia, mereka bakal bilang, "wah presiden kita ajh pake produk dalam negri masa kita gak", dan buntutnya produk dalam negri bakal kecipratan rezeki kan?, hmm bener-bener contoh presiden yang baik

sekian dulu ya gua dah cape ngabacot d sni, slamat malam dan salam semprot

Situasi Darurat (FAIL!)

Mendidik Anak (FAIL!)

Freak Family

   HATI-HATI POST INI DAPAT MENYEBABKAN GANGGUAN KEHAMILAN, JANIN, DIARE, PENYAKIT JIWA, DAN CACINGAN

   Derita ini bermula waktu hari minggu lalu tepatnya 1 minggu sebelum UTS, waktu itu jam 10 pagi gua bangun (walaupun jam 10 udah agak siang ttp gua blg pagi) gua liat di belakang ada ribut2 gajelas diiringi bunyi kecipluk-kecipluk khas ikan berontak, hmm gua pikir ada apaan, saat gua tengok ternyata bapak gua beserta adik-adik gua yang idiot itu lagi mancing ikan di kolam belakang rumah ckckck benar2 idiot, gua liat bapak gua megang joran pancing warna pink yg lebih keliatan seperti dildo itu, keanehan belum cukup sampai disitu, saat itu ikan lele udah naik ke darat, lal di rilis lagi ke kolam, begitu seterusnya, ampe itu ikan bosen di pancing terus,
   Keanehan bukan cuma melanda bapak gua, tapi adek gua juga ikut-ikutan idiot hmmm benar2 keluarga yang bahagia, suatu hari adek gua yang paling besar bangkit dari kursi ruang tamu dan pergi ke belakang, gua liatin dari kejauhan dia ambil mangkok dan menuanghkan air ke dalam mangkok lalu meminumnya, waw sebuah kebiasaan yang bener-bener  freak, cckck gak cuma itu ajah, adik gua yang paling kecil juga ikut-ikutan idiot, sekarang dia punya kebiasaan yang menurut gua itu adalah bakat terpendam dia, skarang tuh dia suka banget grepe-grepe, hmm gua pikir dia itu mabok gara-gara kebanyakan minum scott emulsion yang tiap malam di kasih ibu gua, atau gak dia mabok gara-gara sering minum yoghurt cimory yang ada di kulkas, waduh gak beres nih anak, gumam gua, selain itu dia juga seneng banget nendang0nendang titit orang, tambah gak beres nih,gumam gua dalam hati,
  Bahkan keanehan ini juga melanda kedua kelinci gua, yang kayanya juga ikut-ikutan idiot gara-gara sering main sama adik gua sekarang tuh kelinci gua jadi suka ngorek2 sampah, makan roti sarapan gua, dan makan ayam goreng sisa makan malam kckck bener2 deh tuh kelinci,selain kelinci gua, ikan lele gua juga makin aneh ajah, mungkin gara-gara sering di pancing amam bapak gua kali ya, sekarang tuh ikan gua kalo pagi2 suka di temukan bersantai dengan nikmatnya di rerumputan sekitar kolam hmmm makin aneh ajah isi rumah ini
  gak cuma bapak, adek, dan hewan peliharaan gua ajah yg  freak tapi kak sepupu gua juga ikut-ikutan freak, kalo gua lagi ngobrol sama dia pasti gak nyambung, pernah waktu itu gua ngobrolin tentang buku Raditya Dika dan PJP tiba2 dia merespon dengan menjawab, gua pengen selingkuh deh, atau gak gua pengen negmut ikan asin nih, sangat tidak nyambung sekali pengen rasanya gua nimpuk dia pake batu bata ataupun lempar dia dari balkon rumah, tapi sayang rumah gua gak ada balkonnya, sekarang kaka sepupu gua juga sekarang serba salah, kalo gua lagi main terus di ganggu sama dia gua suka marah-marah eh dia malah ngambek, giliran dia lagi main gua gangguin gua malah di gampar kalo gua jorokin dari lantai 20, eh dia mati (yaiyalah) benar2 menyebalkan punya keluarga yang idiot kayanya cuma gua  yg normal2 ajah di rumah ini ckck

sekian cerita gaje gua semoga tidak membuat anda ketakutan jika membacanya

Boker Bawa Petaka

   PERHATIAN, POST INI DAPAT MENYEBABKAN : MUNTABER, DIARE, KENTUT2, BUANG AIR KECIL TAK TERKENDALI, IMPOTENSI, GANGGUAN JANIN DAN KEHAMILAN

   Aduh tadi pagi bener-bener deh, masa iya gua di hukum gara2 boker, ckck jd gni critanya, di suatu pagi yang damai, gua mau upacara, pas gua mau naik ke lantai 3 (kebetulan lapangannya indoor) gua kebelet boker, gua gak tau kenapa, gak biasanya begini, dan seketika gua langsung balik ke kelas buat ngambil sabun, biasalah gua tuh orangnya prepare banget, ampe hal boekr ajh gua siapin sedemikian rupa, ok! kembali ke masalah boker, langsung gua pergi ke bilik termenung(Baca=WeSe) yang tersedia di belakang kelas gua tercinta, ngibrit lah gua ke kamar mandi, saat gua jongkok dan dalam proses menjalankan tugassuci tersebut, tiba2 gua terpikir, kalo gua boker gini berarti gua gak upacara dong?, tanya gua dalam hati, tapi saat itu gua bodo amat, yang penting, hasrat gua untuk boker dapat terpenuhi,

   Setelah menyelesaikan tugas suci tersebut, gua mengambil celana gua yang gua cantolkan ke keran air, disinilah hari sial gua berlangsung, pas gua narik itu celana, tanpa sengaja keran airnya kebuka dan airnya keluar terus membasahi celana gua itu huhu, sedih rasanya sebagian celana gua basah, aduh gua gak kebayang kalo nanti gua lewat depan cewek-cewek mereka bakal teriak, "ADRIAN, PANTAT LU BERDARAH", ok itu gak nyambung, kembali ke masalah gua, dengan putus asa dan celana yang masih basah gua pergi ke kelas dengan keadaan celana yang belum di pakai betul dan basah, sial, gumam gua dalam hati, tapi hari sial itu gak begitu ajah selesai, saat gua masuk kedalam kelas, ternyata ada teman gua, ah kebetulan nih ada temen buat nungguin upacara selesai, soalnya kalo gua ke atas pasti bakal di hukum, di sangka telat gitu loh, hehe, gua langsung nanya ke temen gua, panggil saja sori (nama kami samarkan), gua nanya ke temen gua itu, "kenapa lu gak ikut upacara?" tanya gua, "gua telat nih," jawabnya singkat dan penuh percaya diri, gua hanya bisa ketawa garing "hehehe" sekian lama gua ngobrol, kira-kira 1 menit lah, tiba2 pintu keas ad yang gedor, gak taunya itu guru gua, dalam hati gua berkata "mampus dah bakal kena hukum nih gua" dia nyuruh gua dan temen gua itu naik ke lantai tiga, tapi saking gobloknya gua, gua malah ngumpet, 

   Akhirnya dengan perasaan yang kacau, gua sama temen gua itu naik ke lantai 3,dan di bariskan di luar lapangan "waduh gak enak nih perasaan gua" gumam gua dalam hati, setelah upacara selesai, gua di suruh masuk ke lapangan dan berbaris di depan murid-murid sekolah, akhirnya dengan perasaan malu dan celana yang masih basah itu dengan pedenya berjalan ke arah lapangan dan berbaris di depan lapangan, waduh malu banget nih gua, si doi ngeliatin gua dengan tatapan kosongnya itu lagi, waduh makin malu dah, saat itu gua cuma bisa berharap terkena radiasi nuklir dan berubah menjadi invisible man, dan menghilang dengan misterius, dan teman2 gua juga guru2 bakal teriak, "ADRIAN IS GONE, ADRIAN IS GONE" dan bersorak sorai dengan gembira, seketika khayalan gua di kaburkan dengan guru yang menanyakan gua kenapa gua kabur dari upacara, gua cuma bisa menjawab dengan polos "saya abis ee hihi" sambil ketawa terkikih, sang guru menatap mata gua dengan curiga, seolah tak percaya akan hal yang gua barusan katakan

   Seakan dia bilang ke gua, "lain kali kalo boker cebok yah, soalnya bau tuh bekas ee lu belepotan ke mana-mana", ok itu sama sekli gak lucu, dan sekarang gua bingung harus berbuat apa lagi,  apakah gua harus berubah menjadi invisible man?, tapi itu gak mungkin karena di sekitar sekolah gua gak ada nuklir, saat itu gua ngebayangin gimana ekspresi orang tua gua kalo tau anaknya di hukum gara-gara boker, itu gak lucu tau, kan gak elit juga kalo ada orang di hukum gara-gara boker, gua cuma bisa berharap gak di kasih hukuman apa-apa, dan ternyata benar gua gak di kasih hukuman apa-apa sama itu guru, mungkin dia kasian kali yah mau menghukum murid idiot dengan muka melas, akhirnya gua turun ke lantai 2 dan masuk kelas dengan selamat dan hati yang gembira gara-gara gak di hukum sama guru cuman gara-gara gua boker, hmm lega rasanya karena udah boker, ok itu gak nyambung, 

pesan moral : kalo mau boker jangan sampe bentrok sama jam upacara, nanti di hukum

sekian curhatan dari gua, selamat sore dan salam semprot

   

Trip To Bandung

BLOG INI TIDAK DI ANJURKAN DI BACA OLEH IBU2 HAMIL

BACA ATURAN PAKAI BILA SAKIT BERLANJUT HUBUNGI DOKTER
BEWARE, MENGANDUNG UNSUR KATA2 YG VULGAR

   NB : postingan ini dapat menyebabkan gangguan jantung, buang angin tak terkendali, diare, muntaber, dan panuan

   Ini cerita kira2 waktu gua kelas 8 nsmp saat itu libur panjang, (gua gak tau libur paan) gua sekeluarga berniat pergi ke bandung, ini kali ke 2 dalam hidup gua ke bandung, se umur2 gw g pernah ke bandung, tr akhir kli gw kebandung kira2 pas klas 7, pkonya gw seneng banget deh, kira2 kaya orang dari pelosok di ajak ke luar negeri, kira2 seperti itulah perasaan gua saat itu, kira2 jam 8 pagi gw berangkat dari rumah dan menuju ke bandung, kira-kira gw sampe bandung jam 10 pagi kala itu, gw nginep di hotel deket jalan tol pasteur nama hotelnya N*OV*O*TEL (nama kami samarkan) bagus juga sih tuh hotel naah di sinilah awal kejadian yg ga enak, kira2 jam 8 malem (kira2 mlu nih -_-) gua berniat menyusuri jalan2 di kota bandung bersma kaka sepupu gue, mulailah kita berangkat di malem itu, di tengah dinginnya kota bandung tiba2 gw kentut, (ok itu gak nyambung sama ceritanya) lanjut ke cerita, kira2 udah bbrpa jam gw jalan(lebaaay, dalam kisah aslinya gak ampe berjam2) gw capek banget dan duduk2 di sebuah trotoar jalan, "wah rame banget yah bandung jam segini" kata gua terkagum-kagum, abis gua duduk2 tuh di emperan jalan gw melanjutkan perjalanan

 
   Gak ad angin gak ada kentut tiba2 gw ada di suatu jalan yg gw gtau namanya "ni tempat lebih mirip lokalisasi," gumam gua dalam hati, kaka sepupu gua juga nampaknya menaruh curiga pda tempat tersebut, keliatan dari raut mukanya yg aneh, tiba2 gw menghentikan perjalanan, terus gw ketemu om-om bermuka mesum, gw liat tuh om-om kayanya mau nusbol gua, di dalam pikiran gw berkecamuk macam2 hal, gw berfikir, kalo gua bakal jd korban tusbol gw bakal nyerahin kaka gua dan berkata "om jangan tusbol saya, pantat saya bernanah, tusbol dia ajh om lebih bahenol," tpi kalo gw begitu kan gak enak juga, tapi klo gua gak begitu nanti gw bakal di tusbol ama tuh om-om maho sampe mati, kan gak etis juga kalo nanti gua masuk koran dan di halaman depan tertulis "SEEKOR ANAK IDIOT DITEMUKAN TEWAS DI SEBUAH JALAN DI BANDUNG, DI TEMUKAN SEBUAH LUKA TUSBOL DI LUBANG PANTATNYA" kan gak elit juga ok kembali ke cerita, ternyata itu om-om bilang ke kaka gua, "neng malem2 jangan di sini, mending ikut abang ajah yuk" dalem hati gw berkata allhamdulilah ternyata tuh om-om gak maho, nah tp sekarang kaka gw dalam bahaya, 

 
   di benak gua berpikir, waduh apa yg harus gua lakuin, andaikan gua bisa tiba2 kena radiasi nuklir dan berubah jadi hulk, bakal gw tojos tuh om-om maho, pas gua liat ke arah kaka gua "jengjeeng" udah ilang kaka gua, mampus pasti dia kabur, tuh om2 masih ad d depan gua, gua takut seandainya tuh om2 kembali jadi maho, akhirnya gw nyusul kaka gua yg udh d depan, buseet larinya kenceng bner kya hansip ngejar maling, gw bergumam sendiri dalem hati "jangan2 ni orang bekas hansip kali ya" pas gua udh berhasil ngejar dia dan kita berhenti sejenak untuk istirahat abis lari2 ada bapak2 agak gemuk nyamperin gua dan kaka gua,  dia berkata "wahai anak2 janganlah kalian disini malam2 karena disini banyak om2 maho" ok sebenernya tuh org ga blg begitu, tapi untuk menambah efek dramatis gw nulis begitu (gak penting) dia blg gni ke gua "wah dek hati2 jangan lewat di sini sendirian banyak org gak bener" dan akhirnya tuh bapak2 ngebrentiin gua taksi dan langsung gua naik taksi ke hotel, si bpk2 blg ke gua "dek, nginep dmn?" seakan2 dia tau bahwa gua turis "novotel mas" jawab gua, tanpa basa basi tuh bpk2 blg ke supir taksi "mas ke novotel" lega akhirnya gua bisa bebas dari jalan maksiat tersebut 

 
   Kaka gua bilang ke gua "eh bayarin ya gua g bawa duit" gw berkata dalam hati "mampus, duit gua tinggal selembar 100rban di kantong" setelah kita sampe akhirnya dengan ikhlas gua merelakan tuh duit ke supir taksi, emg lagi sial kayaknya gua di hari itu, nyaris ajah gw jd korban tusbol sm om2, sekarang suruh bayar taksi, apes, pas jalan menuju lift, kaka gua ketawa2 garing ke gua, gua cuma membalas senyum2 kentut ke dia dan berkata "duit gua gantiin woi" dia cuma bisa membalas, "kapan2 kalo gua inget" kampret, sebuah jawaban yang tak patut di ucapkan oleh seorang kakak sepupu ke adik sepupunya sendiri, gua cuma bisa nelan ludah, dan bergumam di dalam hati. "KAMPRET" 

sekian cerita aneh gua selamat sore dan salam semprot

komik kocak karya anak bangsa part 2

komik lucu karya anak bangsa part 1

post ini tidak di anjurkan untuk ibu2 hamil

Remaja Jual Ginjal Untuk Beli Iphone & Ipad

Seorang remaja china, dikenal sebagai xiao zheng (si kecil zheng), pekan lalu telah menjual ginjalnya setelah melihat iklan online yang menawarkan uang kepada orang yang mao mendonorkan organ tubuhnya. si kecil zheng memperoleh 22.000 yuan (sekitar Rp 29 juta) setelah operasi pengambilan ginjal di rumah sakit di chenzhou, provinsi hunan, china bagian tengah. tindakan si kecil Zheng menjual organnya sederhana, ia ingi mempunyai iPad2 buatan Apple Computers. sampai di rumah, ibu si kecil zheng, nyonya liu, heran melihat anaknya membawa iPad2, komputer notebook, dan sebuah iPhone. semua gadget ini dibilang mahal untuk ibunya, dan kecurigaan pun bertambah setelah melihat bekas luka jahitan operasi di badan anaknya. bagi si kecil zheng, iPad2 dan iPhone yang dibeli dengan menjual ginjalnya adalah contoh bagaimana apple dengan berbagai produk futuristiknya menjadi produk sakral yang harus dimiliki. si kecil zhang beranggapan, dengan memiliki iPad2 dan iPhone, dunia berada dalam genggamannya, dan tidak peduli dengan komplikasi akibat operasi pengambilan ginjalnya.

Pesan moral: kesehatan adalah segalanya so, jangan ditiru gan :P 

Orang yg terlalu baik ckck

Salah Paham

susahnya mengasuh anak jaman sekarang

4 Cara Edan buat nge-hack otak kita sendiri !

OTAK ADALAH PUSAT KENDALI TUBUH KITA YANG MENGATUR BAGAIMANA ANGGOTA DAN ORGAN TUBUH KITA BEKERJA.
NAMUN APAKAH KITA BISA "MENGERJAI" OTAK KITA SENDIRI SEHINGGA OTAK AKAN MENURUTI KEMAUAN KITA
DENGAN BEBERAPA TEKNIK YANG MUNGKIN BERBAHAYA, TS MAU BERBAGI INFORMASI INI BUAT AGAN-AGAN SEMUA.

BERIKUT 4 CARA BAGAIMANA CARA KITA NGE-HACK OTAK KITA SENDIRI:

=== 1. TIDUR HANYA 2 JAM SEHARI, TAPI TETAP MERASA SEGAR BUGAR ===

Ternyata ada cara nya bagaimana kita cukup tidur hanya 2 jam sehari,
tapi tetap merasa segar bugar seakan-akan kita baru aja tidur nyenyak 12 jam!
Metode ini dikenal dengan the Uberman Sleep Schedule.
Ini adalah sebuah cara untuk mendapatkan waktu tidur yang cukup untuk tubuh agan, tanpa harus membuang waktu 6-8 jam, yang
sebenarnya bisa kita gunain buat hal-hal lain: ngurus kerjaan, ngejar ISO, nge-ronda, jagain donlotan bokep, DLL!

"Gimana caranya gan ????"

Jadwalkan waktu tidur selama 20-30 menit, setiap 4 jam dalam 1 hari.
Tentu saja kebiasaan tidur baru ini akan sangat sulit waktu pertama kali mempraktekkannya, tapi itu pengorbanan yang harus agan lakukan untuk jadi manusia super kalong!
Agan coba mulai praktekkin trik ini pada hari libur, sabtu/minggu, caranya:
Jumat malam tidur normal, bangun jam 8:00 pagi, set alarm agan di 08:30
bangun, ngaskus, sambil maen game, update status FB, twitteran, nonton bokep, coli... (yang terakhir not recommended).
Jam 12:00 agan tidur lagi, set alarm jam 12:30
bangun, makan siang, ngaskus, sambil maen game, update status FB, twitteran, nonton bokep, coli... (yang terakhir not recommended).
terus menerus agan lakukan siklus ini, intinya: Agan harus tidur 30 menit setiap 4 jam. itu aja!
Agan harus bersabar sampe otak agan bisa menerima kebiasaan tidur agan ini, dan biasanya butuh waktu beberapa hari baru otak akan bisa beradaptasi. Kesabaran dan tekad, itu kuncinya.

"Kok bisa sih ????"

berikut penjelasan ilmiahnya:
Ketika agan tertidur secara normal, otak sebenarnya hanya mendapat sekitar 1 jam waktu yang benar-benar digunakannya untuk beristirahat (sebutannya REM Sleep) sisa jam lainnya digunakan tubuh untuk proses pertumbuhan dan detoksifikasi.
Hari-hari awal agan mempraktekkan Uberman Sleep Method ini, otak tidak mendapatkan REM Sleep yang dibutuhkannya, dan ini akan membuatnya tersiksa. Namun setelah hari ke-3, otak akan mulai menyesuaikan.
Setiap agan melakukan Uberman Sleep, pastikan 30 menit tersebut adalah 30 menit yang berkualitas (sambil denger musik slow, berbaring ditempat empuk, atur napas, santai.....)
Jadi kalau agan lakukan ini 4 kali sehari, berarti otak mendapat total 2 jam waktu tidur berkualitas (REM Sleep) yang benar-benar dibutuhkannya, lebih banyak ketimbang ketika agan tidur secara normal.
Dan kalau otak akhirnya sudah beradaptasi penuh dengan trik ini, ketika orang lain tertidur pulas...
AGAN BISA KEJAR ISO ...!!! maen game, update status FB, twitteran, nonton bokep, coli... (yang terakhir not recommended).

=== 2. BERHALUSINASI SEPERTI SEDANG MEMAKAI NARKOBA,

PADAHAL TIDAK ===

Narkoba itu gak baik gan, jadi, JAUHILAH NARKOBA!
Ini adalah trik untuk memberi efek halusinasi pada otak kita, dengan efek yang mirip LSD, itu tuh... yang dulu suka dipake sama personil-personilnya The Beatles.

"Gimana caranya gan ????"

Siapkan benda-benda berikut:
- Bola PingPong
- Radio AM/FM dengan headset (bisa dari PC kek, HP, BB, MP3 player)
- Senter/lampu meja berwarna merah (bisa dengan senter biasa, yang lampunya dicat, atau ditutupin kerta krep merah, pokoknya cahanya mesti terang, merah menyala).
Langkah-langkah nya:
- Pastikan agan sendiri dikamar, keadaan lampu mati, relaks.....
Jauhkan benda-benda berbau bokep, tar agan malah ngerjain yang laen lagi, fokus bro! fokus!
- Nyalain radio agan tapi jangan yang ada siarannya, disarankan gelombang AM, jadi cukup suara statis nya aja.
- Pasang headset agan
- Belah dua bola pingpong nya, dan tutupi kedua mata agan dengan masing-masing belahan bola pingpong itu.
biar gak jatuh, diselotip gan.
- Nyalakan senter dengan lampu merah tadi, sorotkan ke mata agan.
- Duduk santai, atur napas, kosongkan pikiran dan nikmati selama 30 menit!
- SAKSIKAN SENDIRI APA YANG TERJADI ......

"Kok bisa sih ????"

Ini disebut EFEK GANZELD (google sendiri yah), efek ini bekerja dengan membendung semua sinyal-sinyal rangsangan ke otak yang datang dari lingkungan sekitar agan.
Suara radio statis dan cahaya merah dari lampu secara perlahan akhirnya akan di acuhkan oleh otak kita. Dan ketika kedua sinyal rangsangan itu hilang dari otak agan (butuh waktu 30 menitan), otak akhirnya akan menciptakan sinyal rangsangan nya sendiri, dari sinilah halusinasi itu dimulai.
Mereka yang suka punya imajinasi Horor dan seram, disarankan jangan mencoba trik ini! serius gue.

=== 3. MIMPI KAN APAPUN YANG MAU AGAN MIMPIKAN ===

Pernah dengar Lucid Dream? Suatu mimpi dimana kita sadar bahwa itu mimpi, dan kita bisa mengendalikannya...
Dengan trik ini, Semua fantasi liar agan bisa terwujud ketika agan tertidur. Pengen punya kekuatan super, bisa terbang!
punya selusin mobil sport! uang trilyunan, main 3some bersama Sasha Grey dan Leah Dizon...

"Gimana caranya gan ????"

Konsep dasar nya adalah Lucid Dream tadi.
Langkah-langkah memanipulasi Lucid Dream agar terjadi sesuai kemauan agan, adalah sbb:
1. BUAT LAH CATATAN MIMPI AGAN
Tiap hari, begitu agan bangun tidur, segera catat apa saja yang agan mimpikan tadi malam, bahkan yang basah sekalipun!
Catat dengan teliti bagaimana mimpi itu dari awal hingga akhir. Ini akan membuat otak agan mengenali "pola" dari mimpi-mimpi agan tiap malam.
2. PIKIRKAN DAN BAYANGKAN APA YANG AGAN INGIN MIMPIKAN
menghayal-lah sebelum tidur tentang kekuatan super, bisa terbang!
punya selusin mobil sport! uang trilyunan, main 3some bersama Sasha Grey dan Leah Dizon...
3. WAKTU TERBAIK UNTUK MENGALAMI LUCID DREAM
Adalah ketika agan terbangun dari tidur, dan tidur kembali... kaya lagunya Mbah Surip.
yup, menurut hasil penelitan, ketika agan terbangun pagi-pagi, dan agan tertidur kembali, nah itu waktunya.
Ato kalau mau sedikit usaha, agan tidur agak sorean, skitar jam 8-9 an, pasang alarm jam 2-3 pagi.
begitu agan bangun, lakukan langkah nomor 2, paksa tidur lagi.

"Kok bisa sih ????"

Dalam keadaan tertidur, otak kita kehilangan kemampuan untuk menganalisa dengan kritis apapun yang terjadi, karena bermimpi adalah suatu kegiatan dimana pusat nalar otak tidak terlibat.
Dalam mimpi, Agan gak akan kaget ketika tiba-tiba gadis pujaan agan minta di kimpoi! atau melihat Gus Dur bangkit kembali dan memimpin negeri ini (saya selalu berusaha memimpikan ini).
Tapi dengan trik manipulasi otak seperti diatas, bagian nalar kritis dari otak agan akan tetap berfungsi, bahkan ketika agan tertidur.
Jadi kalau agan berhasil menyempurnakan teknik tidur Lucid Dream, maka setiap malam agan akan punya kekuatan super, bisa terbang! punya selusin mobil sport! uang trilyunan, main 3some bersama Sasha Grey dan Leah Dizon...

=== 4. BELAJAR SAMBIL TIDUR ===

Normalnya kalau agan coba belajar sambil tidur dikelas, atau dikampus, trik itu akan berakhir dengan kapur atau penghapus melayang ke kepala agan.
Tapi sebenarnya, kalau kita tau bagaimana caranya, otak kita justru akan belajar lebih baik ketika tertidur.

"Gimana caranya gan ????"

Ini adalah trik yang kita kenal dengan SKS = Sistem Kebut Semalam
Sebelum ujian, belajarlah semua materi ujian 24 jam sebelum ujian dimulai, dan tidur dengan cukup.
Percaya atau tidak, trik ini pernah di uji coba-kan di Universitas Harvard.
Dimana sekelompok orang dibagi menjadi 3 bagian, dan mereka diminta untuk mengingat/menghapal gambar-gambar.
Kelompok pertama di uji daya ingatnya setelah 20 menit, kelompok kedua setelah 12 jam, kelompok ketiga setelah 24 jam.
Dan tebak mana yang hasil nya paling akurat?
Yup, kelompok ketiga.

"Kok bisa sih ????"

Menurut ilmuwan, kemampuan otak untuk mempertahankan informasi bekerja melalui 3 cara:
Acquisition,Consolidation, Recall.
Acquisition dan Recall bekerja dalam keadaan agan tersadar. Tapi yang kedua, CONSOLIDATION, adalah hal terpenting yang dilakukan otak ketika agan tertidur.
Waktu kita tertidur, otak kita memproses berbagai informasi yang belum sempat di proses oleh otak ketika kita terjaga.
Consolidation ini berfungsi untuk memperkuat ikatan saraf-saraf di otak.
(makanya kalo agan maen game seharian, dan game nya itu-itu aja, suka kebawa mimpi kan?)

sekian dari ane gan hehe 

Curhat

PERINGATAN BLOG INI TIDAK DI ANJUR KAN DI BACA 
OLEH IBU-IBU HAMIL

NB ; blog ini dapat menyebabkan muntah2, diare, kentut2 dan penyakit tipes dan gangguan jantung dan janin 

   

     Lu tau, hal yang paling bikin gw gedek sampe saat ini?, jika anda menjawab "sering kentut" itu emang bener, tanya ajah temen sekelas gua pasti mereka akan mengiyakan, cerita di mulai saat gua pulang dari bioskop gw nonton 'tendangan dari langit' saat itu untuk menghilangkan rasa penat di dalam tubuh ini, saat gua naik angkot menuju ke rumah, tiba2 perut ini bergejolak, di dalem gati gua bilang 'ah sialan nih gw mau kentut', tapi gua pura2 cuek ajah, untuk menutupi rasa pgn kentut ini, masalahnya harga diri gw di pertaruhkan di sini, karena bener2 gak tahan akhirnya itu kentut keluar tanpa kendali dan berbunyi 'tiuuuuuut' seketika muka gua langsung aneh, kayak abis di tuduh ngerampok sama orang, badan gua terasa dingin, orang- orang menatap penuh curiga kepada gua, dan reflek gua bilang 'kiri' untuk menutupi rasa malu dan langsung turun dari angkot untung posisi gua saat itu deket pintu angkot jd gampang deh melancarkan misi melarikan diri, kan gak lucu juga kalo misalkan gw di gebukin orang seangkot gara2 kentut 

  Menurut penelitian teman-teman gua yang sotoy, gua itu menderita syndrome kentutitis, gua sih gak percaya (yaiyalah, siapa juga orang yang mau percaya), ada juga yang mendiagnosa katanya lobang pantat gua kegedean gara2 gua di tusbol om-om, tapi gak mungkin  juga, gw kan g pernah di tusbol om-om, selain itu gua juga mengalami penyakit gatal di bagian 'sosis'  gue, so pasti setiap saat gua akan galer, kadang2 temen gua suka risih kalo gua lagi garuk 'itu barang' penyakit ini dimulai ketika gua mulai tumbuh menjadi remaja yang tampan, pernah suatu ketika gua pergi ke mall sama kaka sepupu gua, saat perjalanan gua garuk2 itu barang, trs kaka gua negor "oi, jangan  garuk2 nanti titit lu bernanah" dalam hati gw berpikir masa iya?, ok lanjut, pas gua lagi di pusat keramaian saat itu gw di fun world disinilah ceritanya bermula, tiba2 rasa gatal itu muncul gw sempet mw garuk2 tapi apa daya tangan gw di tepis sm kaka gua, terus gw bilang ke dia "kak gak tahan nih" kata gua, di pikiran gw berkecamuk, kayanya gua bakal mati di sini karena penyakit gw galer gw ini, kan ga elit juga kalo misalnya pas detik2 terakhir gw hidup gw blg ke kaka gua, "kaka, hidupku sampai disini saja, aku akan mati karena penyakit gak bisa garuk sosis slamat tinggal kaka, aku berpesan pada adik2ku di rumah, agar memakai bedak di sosis mereka biar gak galer" kan aneh klo bakal kaya gitu akhirnya dengan senjata terakhir gw memainkan otak gua, tiba2 "ahaa" gua dapat ide, gua liat ada tiang gak terlalu tinggi, kira2 1 meter tingginya, lalu gua gesekkan lah itu barang ke tiang tersebut, setelah menunaikan tugas suci tersebut gua pun merasa seperti tidak ada beban di pundak ini, 

begitulah cerita tentang galer dan kentut gua, semoga pembaca blog ini, dapat menemukan hikmah dari cerita di atas selamat malam dan salam semprot